Armastuse Agentuur

Kui arvad, et koos on parem kui üksi,
siis tegutse juba täna!

Kontakt

Kui sul on küsimusi, mida sooviksid küsida enne liitumist, siis võta meiega ühendust või vaata korduvaid küsimusi siin.

Facebook
  •  Blogi   •  3 kahjulikku uskumust, mis viib partnereid üksteisest kaugemale
Mees ja Naine

3 kahjulikku uskumust, mis viib partnereid üksteisest kaugemale

Kahjulikud või aegunud uskumused võivad olla need, mis meie suhet negatiivselt mõjutavad, pannes meid mingil viisil enda suhet määratlema õnnestunuks või ebaõnnestunuks. Näiteks tihti kardavad inimesed suhetes tülitsemist ja lahkhelisid, määratledes seda suhte seisukohalt halvaks märgiks. Tihti me eeldame, et partner võiks osata mõista meie soove ja vajadusi, ilma et me neile ise peaksime tähelepanu juhtima. Tihti me arvame, et armastuse väljenduse ja partneri tegeliku mõistmise nimel pole vaja pingutada.

Toome välja 3 kahjulikku uskumust, mis ei toeta armastussuhet:

Müüt: PARTNER PEAB OSKAMA TÄITA KÕIK MEIE VAJADUSED
Tõene: Partner saab täita meie vajadusi, kui me neid selgelt kommikeerime

Levinud on uskumus, et kui partner on meile õige, siis seda sobivust peegeldab see, et partner on suuteline täitma meie soove ja vajadusi, ilma et me neid selgelt väljendame või kommunikeerime.

Partner on omaette indiviid, spetsiifiliste vajaduste, soovite ja tahtmistega – ka kõige parema tahtmise korral pole meil võimalik ilma selge suhtluseta üksteist lõpuni mõista. Liiga tihti jätavad partnerid üksteisele väljendamata, mida nad tegelikult soovivad, kuidas partneri käitumine neid tegelikult tundma paneb, mida nad vajavad, et tunda ennast armastatuna, märgatuna ja turvaliselt. Selle asemel, et partnerile väljendada enda vajadusi ja soove, üritatakse partnerit panna tundma halvasti, karistada läbi eemaldumise või solvumise – lootes, et selline ebateadlik, teinekord ka manipuleeriv käitumine viib neid sihini. Kahjuks selline käitumine eraldab ja kaugendab partnereid üksteisest ja ei kasvata armastust partnerite vahel.

Selleks, et meil oleks võimalik enda vajadusi teisele läbinähtavalt ja selgelt väljendada, on vaja esiteks võtta vastutus enda heaolu eest ja teadvustada enda vajadusi suhte osas.

Müüt: ARMASTUS ON KÕIK, MIS ON VAJALIK TOIMIVAKS SUHTEKS
Tõene: Toimivaks suhteks ei piisa teadmisest, et partner armastab meid

Levinud on uskumus, et kui partnerid üksteist armastavad, siis sellest piisab õnnelikuks suhteks.

Me võime viibida suhtes teades, et meie partner meid armastab – teades seda mentaalsel tasandil, kuid kogemata seda vaimsel, emotsionaalsel või kehalisel tasandil. Armastus on pidev praktiseerimine, pidev pingutus ja püüd leida üles armastuse tasand oma partneri jaoks – soojus, mõistmine, leppimine. Mis kasu on sellest, kui me armastama oma partnerit, kuid pidevalt ebateadlikult panema teda tundma ebaarmastusväärselt? Mis kasu on mentaalse tasandi armastusest, kui me koguaeg püüame oma partnerit muuta ja aktsepteeri tema tegelikku olemust?

Kehastunud armastuse tunne on see, kui partner paneb meid tundma läbi oma käitumise, sõnade ja tegude, et ta armastab, aktsepteerib ja mõistab meid täielikult. Kogeda on võimalik seda ainult läbi kehatasandi ehk tundetasandi, mida aktiveerib partneri hooliv, tähelepanelik ja märkav suhtumine, sõnad ja teod. Oluline on tulla oma partneri jaoks praegusesse hetkesse ja tõesti kuulata teda, olla temaga tema maailmas, reaalsuses, samal ajal soovitamata muuta tema maailma ja kogemust. Tegelik tundetasandi armastus tervendab ja toidab partneritevahelist sidet ja ühendust.

Müüt: TÜLITSEMINE VIITAB MITTESOBIVUSELE
Tõene: Tülitsemine annab suhtes võimaluse vaadata enda allasurutud aspektidesse

Tülitsemine ei viita sellele, et partnerid omavahel ei sobi. Tülitsemine viitab, et suhe pakub enesearengut ja suunab meid vaatama kohtadesse, kuhu me ilma partnerite ei ulatuks.

Lähisuhe suudab vajutada meie lapsepõlve vabastamata valumustritele vanematega ja avab seeläbi võimaluse nende lahendamata teemadega tegelemiseks. Kui suhtes kasvab lähedus, kasvab ka potentsiaalne võimalus, et partner suudab meid varasemast rohkem ärritada ja nö triggerdada. Enamasti ei ole ärrituse alge meie partneris, vaid viib meid sinna samma tundesse mil kogesime seda ebameeldivat tunnet esmakordselt.

Suhte kvaliteet sõltub sellest, kuidas me lahkhelidesse suhtume ja kui oskuslikult me oskame konflikti/tüliolukorda lahendada. Tülidest kõrvale hiilimine, konfliktide kartmine ei tule suhtele kasuks ja võib mõjuda hoopis vastupidiselt soovitule ehk viia partnereid üksteisest kaugemale. Tülide vältimine on hirm emotsioonide intensiivsuse ees ja samuti soovimatus tegeleda enda allasurutud aspektidega.

Kätlin Kalling – suhtesobitaja